初めまして。
先月35歳の誕生日を迎え、節目と共に思い切ってエステのセラピストへと転職を決めた独身女性です。
子供の頃から内気で人の目ばかり気にして、明るくも暗くもない空気のような存在でした。
両親からもしっかり愛を受けて育ち、兄妹ともいまだに仲良く、友人にも恵まれてきました。

そんな恵まれた環境の中でも自分は今まで誰にも本音を言うことができませんでした。
常に人の顔色をうかがって誰も傷付かず、穏便に済むように過ごし、みんなが嫌だと言うことは率先して自分が代わりにやりました。
人の不満な顔や言動を受けるよりも自分が損をする方がマシだったんです。
誰かが嫌な気持ちになってる空間、険悪なピリピリした空気に耐えられないんです。
それを感じるくらいなら全て自分が請け負ってしまった方が遥かにマシだと思っていました。

友人や職場仲間にご飯に誘われれば断ることはないし、その場がしらけることがないようにお腹いっぱいなのに無理していっぱい食べるなんてこともしょっちゅうでした。
だからみんなには優しい子、いい子って思われていたし、そのイメージを守ることに必死でした。
人からどうから見られているか、常に気にしていました。
見た目でも、自分に自信がなく太るのが怖くて高校生の頃から今に至るまで誰にもバレないようにずっと過食嘔吐を続けています。
吐いた後はご飯を作ってくれる母に申し訳なくて自己嫌悪でいっぱいになりました。
今は一人暮らしをしているので気持ちはマシになりましたが、一人なので過食嘔吐は悪化しています。
太るのが嫌でしていた過食嘔吐がいつの間にか仕事やプライベートのストレス発散になりました。
過食嘔吐が酷くなるにともなって金銭面でもキツくなり、若い時は昼間の仕事に加えて風俗でも働いていた時期もあります。
今は風俗で働く勇気もなく、借金をして毎月ちょこちょこ返しています。
こんな調子なので貯金なんて一つもありません。
よりどころを求めて前の優しくしてくれた職場の上司と3年ほど不倫の関係にあります。
悪いことをしている自覚はあるしこの先に良いことなんてないこともわかっています。
不倫も借金も摂食障害も人目を気にして生きているので誰にも相談できません。
みんなの目にはずっと優しい良い人で通しています。

妹にはついこの前2人目の子供が生まれました。
私はこの歳になってもちゃんとした彼氏1人さえ親に紹介できずにここまできてしまいました。
愛してくれた両親になにも恩返しできずにいまだに心配をかけるしかできません。
この先に不安しかないし、なんで生きているのかわからなくなってきました。
もちろん死ぬ勇気なんてないし、家族を悲しませることはしたくありません。
死ぬことも希望を持って生きることもできずその日その日をどうにか生きています。
ここから消えてしまえたら、、、と考えてしまいます。

話がまとまらずに申し訳ありません。
甘えと言われたらそれまでかもしれませんが気持ち的にギリギリになってきてしまったので相談させていただきました。
よろしくお願いします。